MALOKARPATSKÝ DIAĽKOPLAZ

silvester 2002

PF 2003

A rok je opäť v háji, vážení. Tentokrát dvetisíc druhý ...

Niekto sa mal ako prasa v žite, iný bol na tom tak, že skoro vyberal popolnice a kontajnery, a ďalší blížni ich vyberali doopravdy. Milionári sa zabývali na Cerovom vrchu či Žaluďových vŕškoch alebo iných pre nich zaujímavých lokalitách a somráci na železničných staniciach. To všetko je vraj dobré ako predpríprava na EU. Život sa teda dostáva do "normálnych" demokratických koľají. Ale pozor, až na prostitútky a diaľkoplazov. Tí majú svoje sobotné "normálnosti" a ako sa zdá, ich sa takéto zmeny zatiaľ nijako netýkajú.

Je koniec roku a myslím si, že tu si treba spomenúť aj na kamarátov, ktorí nás opustili v priebehu tohoto roka, ktorí sa vybrali na svoj posledný "diaľkový pochod". V tomto roku to bol náš kamarát, dlhoročný turista, značkár a milovník prírody, Janko Kyselica. Na poslednom pochode bol presne pred 3 rokmi, na Silvestra. Taký je veru život.

Vnímaví jedinci si ale kladú dôležitejšiu otázku:

- Môže si človek v tejto dobe supermafií, prania špinavých peňazí, obálkových metód, podplácania nepodplatiteľných sudcov, okresných drogových dílerov, večierkov priblblých snobov, zachovať si ešte zmysel pre humor a dobrý vzťah k prírode ?

Všetci okolo MKD sme o tom skalopevne presvedčení, že ešte hádam áno. Preto aspoň raz za "čas" treba ísť do prírody a tam s úsmevom na perách posrandovať si hoci aj na úkor seba a kamarátov, ale hlavne zažiť tam kopu pekných príbehov a takto potom zrelaxovaní sa môžeme vrátiť do toho nášho "zcivilizovaného" sveta ...

Na zdravie a samozrejme ako obvykle, do dna ...

Peter M.

To sa u nás skáče...

Stretli sa dvaja horolezci v jednom českom pieskovcovom skalnom meste. Nepoznali sa, ale nakoľko im neprišli priatelia - spolulezci, dohodli sa na spoločnom lezení. Punťo bol domáci, poznal terén, ale nemal lano. Jardo tu bol prvý raz, ale lano mal. Tridsaťmetrové. Vyliezli na štíhlu skalnú vežu, založili do zlanovacieho kruhu lano a hodili ho dolu, aby sa mohli spustiť späť. Lenže Punťo si nevšimol, že lano je len tridsať metrové - zlaňovačka bola zriadená pre štyridsať metrové lano /pri zlaňovaní sa horolezec spúšťa na dvojitom lane - stred lana je v kruhu, oba konce dolu./ "Cudzinec" Jardo dostal od "domorodca" Punťa inštruktáž:

"Dole sa nezľakni, lano nesiaha až celkom dolu na zem, ten kúsok sa ale u nás skáče."

Nič netušiaci Jardo zlaňoval prvý. Koniec lana ho, samozrejme čakal nie dva, ale vyše sedem metrov nad zemou. A to je na zoskok bez padáka veru dosť aj medzi parašutistami. Začal kričať na Punťa, čo má robiť. Ten ho síce dolu cez previs nevidel, ale vytrvalo mu odporúčal:

"Neboj sa skoč, to sa u nás skáče!"

"Mne sa to zdá bohovsky vysoko! A doskočisko je šikmé! A sú tam samé skaly!!!

"No tebe možno áno, ale u nás to skáču i horolezecké babičky, dedkovia a aj deti mladšieho školského veku. My sme tvrďasi !!!"

"Ale pre mňa to je vysoko, nie som na to zvyknutý..."

"No to teda znamená, že som sa naviazal na lano s poserom. Howgh! Dohovoril som!"

Úbohý Jardo zosmutnel, nejaký čas sa v sebazáchovnom kŕči hompáľal na koci lana, a keď už mal celé telo zmeravené a prsty sa mu otvorili, odkväcol na zem ako vrece zemiakov a vykĺbil si koleno a poranil členok. Odplazil sa pod previs a s "radostne natešeným hlasom" ziapal:

"Už som skočil, môžeš ísť teraz Ty!"

"No to trvalo!" - hundral si Punťo a zlaňoval do istej záhuby. Vysoko nad zemou, na konci lana vytreštil oči, začal sa metať a skučať. O chvíľu bol zrelý. Jardo spod previsu rozšafne zahlaholil:

"No! Neboj sa! Pokojne! To sa predsa u Vás skáče! Aj babičky, dedkovia a aj deti mladšieho školského veku. No ukáž mi teraz aký ste to tvrďasi...!!!"

Samozrejme, že po chvíli spadol aj Punťo. A taktiež mal zlomený členok. A potom, družne sa podopierajúc, doskackali sme po hodnej dobe na zdravých nohách do najbližšej krčmy, kde sme "udělali" osemnásť pív na večné priateľstvo a na zdravé nohy.

Ivan Bajo

Vtipičky

Príde diaľkoplaz do pohrebnej služby a hovorí k jej pracovníkovi Smrkovi:
"Chcel by som si objednať pohreb pre svoju manželku."
"Dobre a na kedy?" pýta sa Smrko.
"Keď ma ešte raz naserie, tak určite skoro!"

"Imro, vieš aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou?"
"No predsa horolezkyňa dosiahne vrchol už v základnom tábore!"

Vytýka diaľkoplaz svojmu kamarátovi: "To že si sa vyspal s mojou ženou, to by som ti možno aj odpustil, ale že si jej ukázal, že to ide aj trikrát za sebou, za to ti rozbijem hubu.!!!"

Na Skalnatom plese obdivuje panorámu okolitej prírody mladý pekný muž.
Sleduje ho slečna, ktorá by sa mu chcela prihovoriť. Teda ho osloví:
"Vidím, že ste fascinovaný."
Mladík odpovie s maďarským akcentom:
"Keď ja som fas cínovaný, ty si teda p... pozinkovaná."

IVAN: "Som už tridsať rokov ženatý a manželka odo mňa stále vyžaduje sexuálny styk. Ako sa mám proti tomu brániť?"
IMRO: "Jednoducho. Povedz jej, že styk s najbližšími priamymi príbuznými je trestný. A kto je bližší priamy príbuzný ako tvoja žena, há ???"

Do nášho prvého verejného domu v okolí prišiel "náš" človek s doporučením zdravotného strediska. Hovorí:
"Lekár mi doporučil kľud na lôžku. Máte tu nejakú frigidku?"

"To je dneskaj ale hnusné, teplé smradľavé pivo", sťažuje sa jeden diaľkoplaz druhému.
"Tak prečo ho teda pijete ?"
"No je to lepšie ako byť triezvy."

Jano pribehne domov a radostne volá na otca:
"Otecko, otecko, budem sa ženiť."
"Prosím ťa a koho si berieš?"
"Ale Jožka Nového, vedľa z baráku."
"Ježiš, Mária, takáto ostuda, že ťa hanba nefackuje, veď je to komunista!"

Prišiel americký turista k nám do medzinárodného hotela. Býval na izbe 222. Večer si chcel na recepcii objednať dva rumy. Zobral telefón a hovorí: "Tu rums, tu rum tu tu tu."
Na druhej strane sluchátka sa ozvalo:" Tram tarara ty debile..."

Jeden náš známy sa dozvedel, že je mu manželka neverná. Preto išiel do lesa, že sa obesí, ale zabudol si lano. Tak sa chcel aspoň umlátiť o strom. Asi desaťkrát praštil hlavou do stromu a nič. Stále bol živý. Náhodne počul poľovník tie údery do stromu a odhovoril ho od toho. Žiaľbohu, vzápätí to ale porozprával celej krčme a tak tohoto našeho známeho teraz všetci voľajú "Ďateľ!"

Miesto pre platenú reklamu.

Dámske vložky roztáčajú inflačnú špirálu.
Nová dámska vložka Amazonka je určená pre ženy diaľkoplazice a preto je pochopiteľne anatomicky tvarovaná, má krídelka a dáva pocit bezpečia nielen tým, že je stále suchá, ale keď je náhodou dáma ohrozená znásilnením, môže byť vložka Amazonka použitá ako obranná zbraň, ľahkým a nenápadným tlakom uvolní totiž plyn, ktorý násilníkovi spôsobí niekoľkotýždňovú impotenciu. Bohužiaľ je táto vložka zatiaľ väčšine žien cenovo nedostupná a tak vznikajú obavy, že sústredený tlak žien na zvýšenie miezd a platov za účelom zakúpenia si vložiek Amazonka roztočí inflačnú špirálu už aj tak dosť oslabenej koruny.

Magister Jozef Dobrý prichádza s novým prostriedkom proti otlakom a pľuzgierom. Aj keď si ich natriete päťkrát denne, nič sa nestane, otlaky po použití aj tak dostanete, ale fľaštička stojí len päť korún. No a nekúpili by ste to!!!

Z dielne pána O.K. pochádza o niečo drahší výrobok - Zdraviaca ruka. Ide o vhodný doplnok pre turistov diaľkoplazov. Používa sa na diaľkových trasách, keď sa diaľkoplaz pohybuje na úsekoch so zvýšeným počtom návštevníkov. Prichádza oproti Vám turista s rodinkou. Vy pozdravíte iba úklonom hlavy a nožným pedálom vysuniete mechanickú ruku do polohy NAZDAR. Ruka príchodiaceho zastaví, srdečne mu potrasie pravicu a posunie ho ďalej. Majiteľ ruky sa tak vyhne možnému prenosu vírusov, ktorých je dnes ešte viacej ako milionárov.

- - -

"Chcete byť milionárom ???
- Nesmiete chodiť každú sobotu na diaľkové pochody...!!!

Z nových SMS-iek

Vaša kočka je zdravá, pretože papá Whiskas, váš pes je zdravý, pretože žerie Pedigry. Chcete byť taktiež zdravý?
Jedzte psov a kočky!!! Doporučené rómskymi chovateľmi.

Ježiško, prosím ťa, nič mi nenos, naopak, nemohol by si si odniesť moju starú?
Zháňate marihuanu? Volajte číslo 158.
Zn: Zaručene

Neviaž sa, odváž sa...! Horolezci s.r.o

Ľudia, kto trpí na nízky tlak, píšte na Orange - fórum,
určite sa vám zdvihne
A RENA IN !

0907/635915
poslala som k tebe anjela,
aby ťa verne strážil,
on sa rýchlo ku mne vrátil,
keď som sa pýtala, čo to znamená,
povedal, že nemôže strážiť
anjel anjela ...

Keby slovo prezervatív znamenalo pád, ako napríklad akuzatív, akú pádovú otázku by ste navrhli?
napr. kto s kým - konkubinatív,
koho, ako - obalamutatív...

Z PO ma vyhodili, takže som nemohol byť zväzák, keď ma lanárili, povedal som, že mi musia najprv vrátiť šatku, lebo všetko má svoju postupnosť.
Aj kurič som bol, a ništ.
Ani politikom nie som dobrý....

Ja neviem ako ma môže niekto ľúbiť,
keď som frigidná a
ležím ako ebenové drevo ...

Aj ja chcem Turka ... najradšej blond !!!

Tí muži sú hrozní!
- Položíš ho pod seba - zaspí,
- Položíš ho na seba - zadýcha sa
- Položíš ho bok - čumí na televíziu,
- Postavíš ho na nohy - ovisne mu ...

Milujem 39-ročné dôchodkyne, vedia čo chcú...!
Ženy, ktorá z vás vie, čo je to sodomia?
Moja kamarátka to vraj robila, ale odmieta o tom rozprávať.

Neviem či Ti chýbam, ale viem, že Ty mne áno!
Neviem či som pekný, ale viem, že som sympatický!
Neviem o Tebe nič, ale viem, že ma to zaujíma...

Bože, čo som komu urobil? Potrebujem spať, a tu mi obecný rozhlas hudie a hudie ako v socializme. Zabijem, zabijem...

Dobrý pes je ten, ktorý nešteká,
ale hneď hryzie!!!
Pretože vie, že štekať už nie je v móde.

Iba hlupáci sa vyhrážajú...

Sane sa mi posrali. Soby zmrzli. Čerti sú s "KUAMI",
V komíne som sa zasekol. Členok som si vytkol.
Tento rok nech chodí s darčekmi iný čečet!
                                                                       Tvoj Ježiško.

Ako sa chlastá na Kube - bašte socializmu v Strednej Amerike

Dosť dobre na dosť drsnú realitu. Na Kubu sa dá totiž pozerať triezvo len cez fľašu bieleho kubánskeho rumu, mimochodom veľmi dobrého. Je vyrobený z cukrovej trstiny, je sladký a veľmi rýchlo si naň zvyknete. Verte mi, že viem o čom hovorím.

Štátny rum tu stojí 3 doláre, ale v lokálnych obchodoch môžeme kúpiť i "súkromný", v kubánskej mene zaň dáte od 23 kubánskych pesos vyššie, čo sa rovná približne 50 slovenským korunám. A hoci jeho kvalita je predsa len trochu horšia, lebka ma po tomto kubánskom "tuzemáčku" nikdy nebolela.

Poldecák stojí v krčme 1,15 pesos, teda zhruba neuveriteľných 2.70 sl.koruny. Dlho som váhal so zverejnením tejto informácie, pretože nechcem byť zodpovedným za masový exodus slovenských alkoholikov na "ostrov slobody". A rovnako ako divná je cena, je divná i miera. Prapodivných 37ml! Takže niečo medzi naším "frťanom" a "poldecákom", a keď chcete stakan, stačí len povedať: "Trago ron". A to sa naučí každý.

Vôbec čo sa týka rumu a miestnych zvyklostí, je Kuba krajinou plnou prekvapení. Napríklad v jednej krčme v Sandinu na západe Kuby sa nám stala takáto veselá vec. Po objednávke dvoch poldecákov rumu nenasledovala obslužná akcia, ale strohé odmietnutie. Po chvíľke dohadov som si skúsil objednať hneď celú fľašu a hľa, okamžite mi bolo vyhovené! Teda, ale musel som predtým dať barmanovi prázdnu fľašu, ako keď si u nás idete kúpiť čapované víno. Rumíček sme potom vypili priamo na bare, za zvedavých a obdivných pohľadov miestnych "spolupijákov". Zrejme sme boli prví cudzinci, čo si tam u nich ožrali "držky". Nuž, ale niekto musí byť predsa prvý... Spomínate si na rímovačku....??, že nemá cenu vytriezvieť, pokiaľ vládne bolševik? Na Kube to platí dvojnásobne a všetci Kubánci sa toho držia ako kliešte. Pije a fajčí sa v reali všade, vo všetkych dopravných prostriedkoch, verejné a oficiálne priestory nevynímajúc, včítane tých klimatizovaných. A nech ste kdekoľvek, vždy sa nájde niekto, kto sa s vami rozdelí o posledný hlt rumu. Slovo rozdelí je pritom úplne na mieste, lebo priemerný plat, priemerného zamestnaného "Kuboša" robí na naše pomery asi šesťsto korún. Táto pohostinnosť má však i temnú stránku, pretože sa môže kdekoľvek a kedykoľvek stať, že niekto "smädný" vás požiada o rovnakú službu. A úprimne povedané, v rámci zlepšenia interpersonálnych vzťahov s miestnym obyvateľstvom a v záujme vlastného zdravia sa doporučuje vyhovieť.

Ale pozor! Kuba to nie je len rum. Sú to i koktaily a najznámejší z nich je Mojito, čo sa číta ako MOCHITO. Ten nejde neochutnať. Robí sa to z Havana Clubu, citrónovej šťavy, cukrového sirupu a dolieva sa sódovkou. Hlavný fór však spočíva v listoch mäty priepornej a práve tie mu dodávajú tu zvláštnu a neopakovateľnú chuť. Proste je dobrý a ostatné nápoje typu Cuba Libre, Daiquiri alebo Mary Pickford sú v porovnaní s "mochýtom" sračičky.

Nesmieme ale zabúdať ani na pivo. Hatuey, Tinima, Macanzas, Polar, alebo Cristal. Čo značka to pivovar. Kubánske pivo ale nevyniká kvalitou, štandardná cena na celej Kube v prepočte asi 22 korún za pohár, takže cestovatelia po krátkej exkurzii do domáceho sveta zlatého moku väčšinou ochotne a rýchlo konvertujú naspäť k rumu...

Celkovo povedané, Kuba je pre priateľov reštauračných zariadení ideálnym miestom, pokiaľ sa však psychicky povznesú nad pomerne zúfalú situáciu miestnych obyvateľov. Odmenou im môžu byť všadeprítomné cigary, ktoré stoja všade na ostrove rovnako: 1 kus - 1 pesos. Nech to prepočítavate ako chcete, vždy Vám to vychádza kus 2,40 Sk !!! A v tom ich vlhkom a teplom počasí vám budú šmakovať priamo báječne! Teda, ak ste fajčiarom...

Peter Hyena

Cestopis až zo Severného pólu

Ak dožijem, pokračovanie na budúci Silvester.

- - -

Povzdych Bukovskej kontroly na T-100 v roku 2002:
"Pili sme my pili, Imro môj, Lazúrnik širokolistý..."

Samo Rozhovor - rozhovor sám so sebou

Tak ako existuje samokontrola, samodeštrukcia, samochvála, samostriptíz, samoukájanie..., tak existuje aj samorozhovor. Teda po našom rozhovor so Samom.

Otázka Ja Sám: - Ako známeho turistu sa Ťa pýtam, ktorý najzaujímavejší pochod si doteraz v živote prešiel, kedy, kde a prečo bol taký zaujímavý?

Odpoveď Sama: - Bolo to ešte za tzv. tota lity, keď som si prečítal v bývalom Mladom svete pozvánku na pochod do západných Čiech, ktorý nás zaujal nielen názvom, ale aj trasou. Pochod sa volal rýdzo česky "Z Řitky do Pičína cez Kozičín". Trasy boli od 10 do 50 km, podľa toho, aký ste boli zdatný. Napríklad tá najkratšia trasa išla len z Řitky do Řitky a tá najdlhšia bola zasa najkrajšia, prešla cez všetky tri body. Názov sa však časom menil a upravoval, to podľa toho, kto bol prvým okresným tajomníkom strany. Dnes už ale uvedený pochod nenajdete v žiadnom českom turistickom kalendári... Škoda ho!

Ja Sám: - Najlacnejšií vander - čunder v živote?

Samko: - No to je ale téma, sám sebe si dávať takú otázku. Ale pre poriadok musím povedať, že to bolo ešte v roku 1962, keď sme išli s Ferom Královičom a spol. na týždenný čunder na Jahodnú. Na celý týždeň som mal od rodičov 50 Kčs. Pýtate sa ako sme vyžili. Nuž rátajme. Vlak do Galanty 4 Kčs, autobus na Jahodnú 6 Kčs, takže doprava tam aj naspäť celkom 20 kčs. Zostalo mi ešte 30, tak ako väčšine z nás. Len Fero mal o dvadsať korún naviac, to preto, lebo bol jedináčik. Za to sa kúpil každý deň chlieb, čo bolo 3 x 5.20 = 15.60. Na to sme sa ale aj tak zložili, každý svojím dielom. Proviant sme mali z domu. Vajcia, lečo, klobása, konzervy, cibuľu a pod. Hlavne sme ešte vtedy nefajčili a ani nepili pivo... Domov nám z toho ešte zostalo 10 Kčs. Tak sme ešte aj ušetrili...

Ja Sám: - Čo je to irónia?

Samko: - Irónia osudu je, že o tri roky Fero po povodniach, ktoré vytopili skoro celý Žitný ostrov, prišiel na toto miesto zachraňovať majetok našich spoluobčanov. Oproti ostatným mal výhodu, prišiel do známeho prostredia... ako domov...

Siahnem, vytiahnem a čítam...

Tentokrát sme siahli trochu hlbšie do klasiky, jedná sa o knihu Petra Urbana a Richarda Crhu s trochu dlhším netradičným názvom:

"Všetko čo chcete vedieť o pive a bojíte sa na to opýtať svojej manželky"

Celá kniha obsahuje 35 kapitol o pive. Veľmi, veľmi ťažko sme sa rozhodovali, ktoré odtiaľ vytiahneme, nakoniec sme si hodili korunu. Či sme dobre vybrali, posúďte sami.

Kapitola 13

Pivo je zdravé.

Vážne je zdravé, pokiaľ ho nekonzumujete po hektolitroch denne. Pokusím sa Vám z dostupných zdrojov ponúknuť paletu argumentov, pre ktoré je zdravé si povedať "pivo je zdravé!" Pokiaľ bude tá Vaša frflať, čo si to vymýšľate, tak jej veru povedzte:

Drahá moja, používaj hlavu spolu so mnou a hneď teraz: Pivo je zdravšie ako voda, pretože voda v pive je prevarená a preto je bezpečnejšia ako samá voda, o ktorej si nemôžeme byť istí, či sa po nej nenakazíme.

Môj chytráčku, rád by som ti napovedal, že pivo zásadne radíme medzi potraviny, lebo obsahuje sacharidy, vitamíny, bielkoviny, vodu, ionty a biogénne prvky.

Miláčik, prečo táraš také nezmysly? Pivo síce obsahuje alkohol, ale proti ostatným alkoholickým nápojom je jeho obsah v pive nízky. Preto konzumácia piva v rozumnej miere znižuje stresy, krvný tlak, riziko srdečných chorôb, podporuje krvný obeh, čistí ľadviny a pomáha pri vylučovaní odpadových látok z tela.

Stíhačka drahá, nepočúvaj susedky a daj na vedu: 92% vody v pive umožňuje účinne uhasiť smäd a zabraňuje dehydratácii organizmu. Apropó, pivo je jediným nápojom, ktorý obsahuje horké chmeľové látky. Tie majú na človeka ukľudňujúci vplyv, podporujú sekreciu žlče a dokonale napomáhajú našemu tráveniu.

Dušička, pozri sa na svoju postavu a já ti poviem, že pivo neobsahuje tuky a preto je vďaka sacharidom zdrojom energie. Láska moja, nebuď taká nevzdelaná a počúvaj ma, že pivo vďaka prirodzene vzniknutému oxydu uhličitému, ktorý spôsobuje pocit ráznosti, prekrvuje sliznicu v ústnej dutine, povzbudzuje tvorbu kyseliny chlorovodíkovej v žalúdku. Zvyšuje tiež tvorbu slín.

Orlica moja, robím to len a len pre rozšírenie tvojho obzoru: Pivo je zdrojom vitamínov - pyridoxínu, riboflavínu, niacínu, kyseliny panthotenovej, kyseliny listovej, thiaminu a biotinu. Tieto vitamíny sú dôležité pre zdravý rast kože a vlasov. Vitamíny skupiny B sú vhodné ako prevencia pred infarktom. Stačí vypiť denne dve-tri pivá a pokryješ pätinu dennej spotreby vitamínu B2 a dokonca 35% vitamínu B6.

Moja tárajka, keby si na chvíľku zavrela svoje ústa, mohol by som ti povedať, že pivo obsahuje rastlinné neškrobové látky a lignín, ktorých priaznivý vplyv sa prejavuje tiež v črevách, kde povzbudzuje vylučovanie tráviacich štiav. Pozitívny vplyv pitia piva je tiež pri vylučovaní moču, kde pivo ostro pôsobí proti tvorbe ľadvinových kameňov.

Môj prívesok zlatý, určite nie si si vedomá, že pivo obsahuje polyfenoly, ktoré majú priaznivý vplyv na činnosť srdca, zrážanlivosť krvi, povzbudzuje trávenie a zlepšuje videnie. A ja by som ťa chcel tak strašne vidieť! Nepýtaj sa ma ale kde.

A teraz utekaj spať, musím si dať ešte jedno...

Kapitola 22

Pivo je disciplínované.

Ale má presné delenie: pivo konzumné 8%, pivo výčapné 10%, výčapný ležiak 11%, ležiak 12%, ležiak špeciál vyšší obsah, pivo svetlé, pivo tmavé, pivo polotmavé, diapivo, nealkoholické pivo, kvasnicové pivo, pšeničné pivo, kukuričné pivo, minerálne pivo, je ich toľko, až by nám z toho mohla oťažieť hlava.

Aby sme disciplínovane mohli disciplínované pivo s gustom piť, mali by výčapníci, šenkári a podobní pracovníci s pivom mať na pamäti:

• Že pivo nad 10 stupňov teplé je nemožné.
• Že k jeho nasýtenosti a ráznosti bola vymyslená technika.
• Že nedostatočnou sanitáciou trubiek dovolia si tu drzosť, priniesť nám pivo už skysnuté.
• Že čistota v hostinci nie je len kvôli upejpavkám.
• Že poháre sa poriadne umývajú, a nie tak len ošplechnúť.
• Že psík je síce milý tvor, ale nemusí v hostinci očurávať stoličky.
• Že obtiažny a naliaty "hmyz" ma byť hostinským vykázaný tam, kde si to urobil.
• Že na záchodkoch netečia voda do mušlí len kvôli inšpirácii ku spevu o Niagarských vodopádoch.
• Že hosť je pán, ktorý zaplatí celé pivo a nie dve tretiny pollitra.
• Že pena nie je len taká tá blbá vec, ktorá musí byť hore na pive, ale že pena nám robí čapičku a čapička pivo.
• Že dobré počty robia priateľov.
  

Pokiaľ za výčapným pultom stojí klondajkový pištolník, ktorého hlavným cieľom je vás oklamať, natlčte mu do palice týchto niekoľko základných pripomienok:
Inak ho vyhoďte oknom či dverami, lebo vo vašom hostinci nemá čo robiť. Hoci je jeho...
Ovšem zase to nesmieme s disciplínovanosťou príliš preháňať. Spomeňte si na svetových velikánov, ktorí nám toho prikazovali zase až príliš.
Vladimír Iljič Lenin totiž raz povedal:
"Liehoviny vedú naspäť ku kapitalizmu a nie vpred ku socializmu." Jozef Vissarionovič Stalin svojho času tiež povedal toto:
"Je čas, súdruhovia, skoncovať s liehovinami."
Michal Ivanovič Kalinin totiž povedal:
"Keď budeš bojovať proti alkoholu a sám budeš piť, nedosiahneš ničoho."
My však vieme svoje, že všetko bolo inak. Lenin sa menoval Uľjanov, Stalin sa volal Džugašvili a Veľká Októbrová bola v novembri. A tak je to zo všetkým.

- - -

Odkaz našej vláde:
"Čo to máte za sprostý zvyk zdražovať alkohol !?!"
"Veď to je ako by ste zdražili lieky !!!"

Mrazík medzi faraónami...

Kamarát Jožko Nováčisko nebol obyčajný človek len menom. Mal taktiež rád pivo a vážil okolo 130 kíl a na dovolenku nikdy nechodil ďaleko, maximálne do Senca. Jedného dňa však prišla lákavá ponuka. Podnikoví odborári, čo je skoro prežitok, vybavili dovolenku v Egypte. Pri mori a ešte k tomu lietadlom.

Jožinko sa veľmi dlho nerozmýšľal a začal si baliť batožinu. Pretože si nebol istý, aká je v Egypte situácia okolo piva, nabalil si fľaškových dvanástiek dva plné kufre. Prvý problém však nastal už na letišti, pretože personál nemal pochopenie pre jeho šesťdesiat kilogramov navyše. Všetko sa našťastie urovnalo v rámci celej našej turistickej skupiny, kde ostatní mali omnoho menej než je stanovený limit na osobu. Po prílete Jožinko radostne zistil, že ubytovanie je v bungalovoch blízko mora a každý z nich má i svoju vlastnú ľadničku. Vybalenie vecí tak vlastne bolo len vyskladanie pív do ľadničky.

Kolegovia a kolegyne z podniku však už urýchlene vyrážali na pláž. Jožko vyrazil taktiež. Tam ale zistil, že more nie je také čisté ako na tých predložených prospektoch a taktiež to teplo, dusno ako krava. O tom v žiadnom letáku vôbec nepísali. Jožko preto strávil na pláži asi pol hodinu pozorovaním spolupracovníčok a kolegýň v plavkách, ale po pol hodine úplne nekompromisne zamieril ku svojej chatke.

V tieni príbytku bolo milo a útulne. Jožko si pustil televíziu, otvoril orosené pivo, zapálil si spartičku a užíval si ničnerobenie na dovolenke. A postupne sa uveleboval. Pri treťom pive zistil, že je príjemné nechať si ľadničku otvorenú a tak ho z boku pekne chladila. Pri štvrtom pive sa začal smiať. V televízii dávali egyptské správy a redaktor vyzeral ako Ondrej Giňa z Českej Televízie a hovoril tak strašne rýchlo, čo sa mu zdalo byť veľmi veselé.

Geniálnu myšlienku prinieslo až šieste pivo. Jožka napadlo ochladiť si ešte nohy. Vystlal malý mrazáčik novinami a vrazil do nej obidve prehriate dolné končatiny. Bolo to neuveriteľne príjemné. Dal si ešte siedme a zaspal. Kolegovia ho našli až večer. Mal omrzliny toho najhoršieho stupňa a v nemocnici prišiel o štyri články na prstoch. Ale stal sa určite prvým stredoeurópanom, ktorý sa vrátil z dovolenky z Egypta s omrzlinami.

Obkľukou, ale predsa !!!

Smädný som vošiel do svojho obľúbeného pohostinstva, na svoje pravidelné a obľúbené pivo, a tam akási zvada! Podišiel som bližšie k vadiacej sa skupine chlapov, aby som vlastne zistil príčiny ich zvady. Ako obvykle, hádali sa o politike, či Vladko tie peniaze na Elektru zobral z rozpočtu Sisky a to mal ako osobné poplatky z privatizácie. Mňa už však ani zamak nebaví stále počúvať tie ich alkoholicko - politické analýzy a polemiky, ja si chcem v pokoji vypiť svoje pivo! Nuž som na nich zavolal:

"Čo ste to za Slováci, že sa len hádate a po papuli si nedáte!" Sotva som to dopovedal, už mi najbližšie stojaci chlap takú strelil, že som ihneď padol na zem. Ale ako som videl, keď som otvoril oči, nezostalo len pri mne. Do bitky na ochranu slabších sa pustili všetci, čo boli v krčme, vrátane výčapníka a majiteľa v jednej osobe. Ten si počínal dokonca najlepšie. Kedysi bol totiž dorasteneckým majstrom Slovenska v zápasení vo voľnom štýle.

Postavil som sa na nohy a zapojil aj do kucapace. Niekoľko rán som uštedril, niekoľko dostal, a tu som si uvšimol, že všetci používajú pri bitke len svoje ruky a nohy, výčapník však aj svoju hlavu - na trieskanie čelom do svojich súperov.

"Chlapci, a to ste Slováci, keď nemáte ani kriváky?" zakričal som preto znova.

Vzápätí som už mal rozrezané ľavé líce od ucha až k nosu. Ale chvalabohu zase nezostalo len pri mne - v krčme to čoskoro vyzeralo ako na bitúnku alebo v červenom kútiku.

Usúdil som preto, že je toho už dosť a zvolal som:

"Chlapi, prestaňte, je tu polícia! Potrebujú svedkov, aby zistili, kto začal bitku. Kto chce svedčiť, nech tu zostane, ostatní môžu ísť domov!"

Po týchto mojich slovách zostala krčma v priebehu minúty prázdna. Ešte aj ranení a polomŕtvi sa pomaly odpratali. V miestnosti sme ostali len dvaja - ja a výčapník...

"Pivo a náplasť", objednal som si pivo a keď som ho dostal, zhlboka som sa nadýchol a vzdychol: "Čo všetko musí dnes človek urobiť, aby si mohol vo svojej obľúbenej krčme pokojne vypiť svoje obľúbené pivo !"

Ján Sopóci

Na zdravie
Aj to život prináša

Ženil sa nám kamarát z našej trampskej osady. Ako správni kamaráti chceli sme mu po sobáši na MNV zahrať. Nakoľko sme ale prišli oveľa skôr ako bol sobáš, tak sme sa išli "rozcvičiť" do vinárne Stará pošta. V tom čase, v sobotu o 14.00 h bola úplne opustená, len v kúte pri jednom stole sedel opustený pán.

Dali sme si po rume a borovičke a spustili zopár tých našich trampských pesničiek. Pán v rohu očividne ožil, bolo vidieť, že sa mu naša "produkcia" zapáčila. Na znak vďaky nám objednal rundu 8 borovičiek /bolo nás osem/.

Poďakovali sme mu pesničkou a aby bola sranda a aby sme mu neostali nič dlžní, ako sa sluší a patrí na správnych Slovákov, tak sme rundu vrátili, ale tentokrát každý sám. Takže mu čašník priniesol 8 borovičiek.

Pán hrozivo prevrátil oči a požiadal nás, či by mu to nemohol pomôcť vypiť kamarát, ktorý akurát prišiel.

Hrali a spievali sme ďalej. Za chvíľku nám objednal ďalšiu rundu ten jeho novoprišlý kamarát. Znovu osem borovičiek. Chvíľu, pokiaľ sme to nevypili, bol kľud. Zahrali sme ešte asi päť pesničiek a poslali sme mu znovu každý po borovičke. Tentokrát však po deci. Keď im to čašník priniesol naukladané na tácke, tých 8 decových borovičiek vypadalo veľmi mohutne, ten len zaúpel a zdrhol. Nakoniec či sme chceli alebo nie, museli sme to vypiť sami. A aj svadba dopadla dobre...

Tento skutočný príbeh rozprávali Cigáň a Ilak z TO Stratená stopa, mnohokrát....

Hit s konca 20. storočia - sa volá "VIAGRA"

"Viagra za štyri stovky na lekársky predpis", prečítal som si dnes v novinách. Kto by chcel mať denne tohoto povzbudzováka, musí si našetriť dvanásť tisíc korún mesačne. Drahý to sex. Leda tak súložiť na doplnkovú pôžičku alebo si to dať preplácať dôchodkovej poisťovni.

Čítam ďalej. Liek na mužskú potenciu môže ženám sex znepríjemniť, píšu noviny. Pretože im súčasný stav stačí. Ženy po zázračnej modrej pilulke netúžia. Uvítali by viacej nehy. A na nehu pilulky nie sú. Zatiaľ.

Čítam ďalej. Viagra sa stane drogou, tvrdí Uzel. Čože, ten sa v tom vyzná, veď to je jeho profesia. Ten to vždycky nejako zašmodrchá.

Čítam ďalej. Ťažkosti s dosiahnutím a udržaním erekcie sa týkajú 52% mužov vo veku od 40 do 70 rokov. Je nás teda dosť.

Čítam ďalej. Vedecký názov viagry znie: sildenafil citrát, oxid dusnatý. Vynálezca viagry obdržal Nobelovú cenu za rok 1998. No vidíte vojde do sveta vzpriamenia.

Čítam ďalej. Údajne si žiaden muž nedokáže predstaviť väčšiu potupu, ako zlyhanie pri pohlavnom akte. Nesúhlasím. Ja som to raz zažil a bola to celkom sranda. Zvlášť pre partnerku.

Čítam ďalej. Behom prvého týždňa predaja v Amerike predpísali lekári 40 tisíc receptov. Druhý týždeň to bolo už 40 tisíc, ale denne a mnohí lekári si na to zariadili špeciálne razítka. Predpoklad, že v novom tisícročí budeme všetci Viagru aj raňajkovať.

Čítam ďalej. S príchodom Viagry sa mnohé ženy obávajú častejšie nevery. Niet divu. Keď si dáte VIAGRU a nikto nie je zrovna po ruke...

Čítam ďalej. Najpodivnejší účinok viagry spočíva v tom, že niektorí pacienti po jej zhltnutí začnú vidieť modro. Tmavomodrý svet Jaroslava Ježka bol potupený pilulkou.

Čítam ďalej. Pokiaľ príde u pacienta k erekcii, ktorá trvá dlhšie ako štyri hodiny, je treba okamžite prísť k lekárovi. Pokiaľ sa vôbec dostanete do dverí. Údajne už vynašli aj super-viagru, ktorá funguje aj doma. Jeden šetrný muž si zase nožom krájal pilulku na štyri diely. Keď ho žena pri tom zbadala, tak mu urobila strašnú scénu, že na nej chce šetriť.

Čítam ďalej. Kvôli použitiu viagry bolo už zaznamenaných minimálne 500 úmrtí.

Tak teda áno - sexom do nebeských brán.

S VIAGROU do večných lovíšť....

Peter Urban

Ako by mohli odpovedať manželky diaľkoplazov
/fikciový návod/

• Naozaj si myslíš, že si toho už dosť vypil? Daj si ešte jeden decáčik "kapurkového".
• Milujem, keď v sobotu si na diaľkovom pochode a prajem si, aby si sa išiel prejsť aj v nedeľu.
• Miláčik, ja s tebou na pochod nejdem. Zostanem doma a vymaľujem!!!
• Radšej by som sa s tebou dívala na futbal a pila pivo ako chodila na predvianočné nákupy.
• Poďme sa prejsť do mesta, aby si mohol pozerať sa po pekných ženských zadkoch...
• K čertu so supermarketom, poďme sa radšej pozrieť do Bierosu na pivo, dnes sa tam aj hraje.
• Otvorili nový podnik s obsluhou hore bez, poďme sa tam ihneď pozrieť...
• Úplne ti rozumiem. Výročie svadby je samozrejme každý rok a keď pojdeš na výročnú Trnavskú stovku, tak si aspoň báječne odpočiniem ...
• Preukáž mi láskavosť, zabudni, prosím, na ten stupidný sviatok Svätého Valentína a kúp si radšej nové Gore-Texi aspoň za desať tisíc.
• Pospi si, aby si bol večer na pive fit. Ja sa budem s deťmi učiť. - Je streda, osem hodín, nemal si byť už dávno s kamarátmi na pive?
• Vidím, že pohyb a pivo Ti prospieva. To bol teda super prd... Skús či sa ti podarí ešte jeden!!
• Čo by si na to povedal, keby sme si zohnali dobrý pornofilm, bedňu piva, fľašu koňaku, trochu trávy, pozvali moju kamošku a rozdali si to v trojici?
• Počúvaj dobre, zarobím dosť peňazí pre nás obidvoch, tak prečo namiesto ranného nepríjemného vstávania do práce radšej ešte neodpočívaš...
• Zapísala som sa na jogu a už dokážem zopár dobrých vecí, napríklad už si dokážem dať členky za hlavu.
• Tvoja rodina Ti dala dobré vychovanie.
• Nikam nechoď, ja to auto pred barakom umyjem sama...
• Rozhodla som sa, že doma nebudem chodiť v šatoch...
• Miláčik, poď sa rýchlo pozrieť, susedova dcéra sa zasa opaľuje na balkóne nahá ...
• Ivanko, predplaťme si Playboy, aby sme mali čo čítať pri kávičke.

- . - . - . -

Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu počas pracovnej doby:
- Alkohol znižuje stres.
- Vzniká stimul chodenia do práce.
- Vzťahy sa stávajú viac dôvernými.
- Znižujú sa náklady na kúrenie.
- Znižuje sa počet sťažností na nízky plat.
- Pracovná doba sa využíva s väčšou racionalizáciou.
- Zamestnanci sa zdržujú v práci do neskorého večera.
- Zamestnanci hovoria to, čo majú na mysli, nie to, čo chce počuť vedenie.
- Znižuje sa potreba služobných automobilov.
- Skracuje sa dovolenka, zamestnanci chodia do práce radšej.
- Medzi kolegami sa zlepšuje subjektívny pohľad na druhého.
- Obedy v jedálni sa stávajú omnoho chutnejšími.

Desať druhov Stupavských vín:

1. Kolenačkové: ideš kolenačky popod okna suseda, aby Ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik.
2. Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš.
3. Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov.
4. Rýnske: ak ho vypiješ, musíš sa držať rýny.
5. Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj.
6. Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa.
7. Ortopedické: dvakrát zlomené.
8. Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne.
9. Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že môžeš šuškať do ucha.
10. Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot, ten je sladší.

O druhoch vína Záhoráckeho
Banánové - každý banoval, že ho pil.
Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene.
Francúzske - Du blit.
Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukrú, cukrú!".
Záhorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Korunovační - za jednu korunu kúpiš litr vína aj s flašú.
Samozavírací - naleješ, a ked je plná flaša, tak sa zevre, že sa hrdlo stáhne.
Stahovací - vypiješ deci, a tak sa Ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chlup donho nepichl.
Neutrónové - chuapi padajú, šenk ostáva.
HD2D - huava duní 2 dni.

4 tajomstvá šťastného manželstva do budúcna:
 1/ Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
 2/ Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
 3/ Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
 4/ Je dôležité, aby sa tieto 3 ženy nikdy nestretli.

Ešte nie si dosť opitý, ak dokážeš ležať na zemi bez držania!!!

Bush to má dlhé, Clinton dlhšie, Madonna to nemá a pápež to nepoužíva.
Čo je to?
Priezvisko.

Absolútna definícia:
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Sťažuje sa blondína po dovolenke:
"Ten idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka."

Čo sa vznáša nad masovým hrobom?
Kolektívny duch.

Ako sa volá bumerang, ktorý sa nevráti?
Palica.

Toto je mimoriadne vydanie mesačníka MALOKARPATSKÝ DIAĽKOPLAZ k príležitosti konca roku 2002. Autormi nepodpísaných príspevkov sú Peter Minárik a Ivan Košický. Mesačník MALOKARPATSKÝ DIAĽKOPLAZ vychádza ako zborník nezávislých prispievateľov s turistickou tématikou oblasti Malých Karpát a okolia, zameranou prevažne na diaľkovú pešiu turistiku. Za obsahovú náplň zodpovedá autor príspevku. Príspevky adresujte Petrovi Minárikovi alebo Pavlovi Šoulovi, prípadne iným osobám, ktoré bývajú s nimi v kontakte, priamo na diaľkových pochodoch organizovaných v Malých Karpatoch a okolí. Technická realizácia tohoto čísla: príprava textových podkladov - Peter Minárik, Pavol Šoula, konečná úprava textu - Pavol Šoula, príprava obrazovej náplne - Peter Minárik, distribúcia - Peter Minárik, Peter Obdržálek. Kontakt - elektronická pošta: soula@elf.stuba.sk. V elektronickej forme môžete časopis nájsť na internetovej adrese http://www.mkd.sk.